나는 푸른 하늘을 기억하고 있다

오해_ 용서는 망각을 의미한다.

실제_ 아마 당신은 부모의 학대적 통제를 평생 잊지 못할 것이다.


오해_ 용서는 모든 문제가 있는 관계에 대한 해답이다.

실제_ 어떤 사람에게 용서는 어리석거나 불가능한 일일 수 있다.


오해_ 더 뻘리 용서할수록 좋다.

실제_ 때 이른 용서는 다시 상처를 줄 수 있다.


오해_ 상대에게 용서했다고 직접 말하지 않는다면 의미가 없다.

실제_ 용서는 말없이도, 말로 정확히 표현할 수도 있다. 중요한 것은 자신이 듣고 있느냐 이다.


오해_ 용서는 다른 사람을 위해 하는 것이다.

실제_ 용서는 자신을 위해 할 때 가장 해방감을 준다.


오해_ 용서는 상처를 없애주는 영구적 행위이다.

실제_ 용서는 전부 아니면 전무의 논리를 따르지 않는다.



우리가 용서를 하는 것은 행위 자체가 아닙니다. 폭력이나 무시, 성추행, 이혼이나 학대를 용서하는 것이 아닙니다. 우리는 그 행위를 한 사람들을 용서하는 것입니다. 자신의 아이, 자신의 배우자, 혹은 자신의 인생을 사랑으로 존중하고 소중히 대하지 못했던 사람들 말입니다. 우리는 그들의 고통과 혼란, 그들의 미슈ㅜㄱ함과 절망, 그리고 그들의 휴머니티를 용서하는 것입니다. - 뮐러


- <부모의 자존감 부모에게 상처받은 이들을 위한 치유서>, 댄 뉴하스, 양철북, 부모를 용서할 수 있을까?, p260

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기본적으로 통제는 삶에 필수지만 역기능적 통제는 그렇지 않다. 다른 사람들이 특정 방식으로 행동하는 이유를 정확히 알 수는 없지만 지식을 바탕으로 추즉해볼 수는 있다. 이를 통해 부모와 다른 사람들 그리고 우리 자신을 더 알고 이해할 수 있을 것이다. 다음은 사람들이 건강하지 않은 통제를 하는 50가지 이유이다. 현실 부모 혹은 내면 부모가 당신을 왜 통제하는지 설명하는 이유가 있는지 살펴보기 바란다.
그런 다음 목록을 다시 살펴보며 다음 이유 가운데 왜 당신이 가끔 건강하지 않은 방식으로 자기 자신이나 다른 사람들을 통제하는지 살펴보라
사람들은 다음과 같은 이유로 과잉 통제를 한다.

- 인지적 이유
1. 다른 사람들이 자신을 이용할 것이라고 믿는다.
2. 다른 사람들을 완벽하게 통제하는 것은 가능하고 자신이 다른 사람들의 행복을 위해서 통제한다고 믿는다.
3. 세상은 안전하지 않고 통제는 위험을 막을 수 있다고 믿는다.
4. 의견 충돌은 사람을 파괴할 수 있고 비판을 받는 것은 생명에 위협이 된다고 믿는다.
5. 자신과 다른 가치관과 삶의 방식은 다 틀렸다고 생각한다.
6. 자신이 다른 사람들보다 우월하다고 믿는다.
7. 모든 상황은 항상 승자와 패자만 존재하는 제로섬 게임이라고 생각한다.

- 세대적 이유
8. 과도한 통제를 받고 자랐거나 부모에게서 완전히 혹은 건강하게 독립하지 못했다.
9. 버림받았거나 억압받는다고 느끼며 자라서 다른 사람들이 잠재적으로 자신을 버리거나 억압할 것이라고 여겼다.
10. 어린. 시절 무시당하거나 박탈당했다고 느껴서 성인이 된 뒤에도 무시를 당하거나 박탈당할까봐 두려워한다.
11. 어린 시절 관심을 받고 있다고 한 번도 느끼지 못해서 지금은 관심 받기를 고집한다.
12. 사람을 어떻게 대해야 하는지에 대해 잘못된 모델을 갖고 있다.

- 정서적 이유
13. 안전과 의존에 대한 잣니의 욕구를 두려워해 감정을 마주하는 대신 합리성만 추구하려 든다.
14. 슬픔, 분노, 후회로 가득 찬 거대한 저장고를 애써 회피하려고 한다. 다른 사람의 감정을 자신을 불안하게 하는 매개체로 여긴다.
15. 자신이 만족을 얻을 수 없다고 확신한다. 그래서 늘 냉담함을 유지한다.
16. 신체상이 낮고너 성에 대한 갈등을 느낀다. 다른 사람들의 더 건강하거나 젊은 신체에 질투한다.
17. 정서적 대처 기술이 약하고 감정 처리를 다른 사람에게 가르쳐줄 능력이 없다.
18. 다른 사람들의 행운을 부려워한다.
19. 우울, 불안, 중독 증상, 빈약한 충동 조절 능력 등을 보인다.

- 힘, 만족감 관련 이유
20. 다른 사람의 에너지를 갉아먹는다.
21. 다른 사람의 행동을 감정적으로 받아들인다.
22. 약하거나 무력한 것을 두려워하기 때문에 자신을 대단하다고 느끼고 싶어한다.
23. 통제에 중독되어 있다. 통제는 마약이나 알코올과 마찬가지로 에너지를 발휘하게 한다.
24. 복수에 대한 자신의 갈망을 표출하고, 다른 사람들이 자신에게 의존한다는 사실을 느끼고 싶어한다.
25. 그냥 단순히 비열하다.

- 무의식적, 존재적 이유
26. 자신에게 약점이나 두려움이 있다는 사실을 인정하기 싫어한다.
27. 자신, 배우자, 상사, 부모에게 화가 나 있지만, 그들보다 위협적이지 않은 다른 사람들에게 분노의 화살을 돌린다.
28. 자신의 두려움을 반영하는 행동을 한다. 예를 들어 혼란스러운 가정에서 자란 어떤 아버지는 정리정돈에 강박을 느낄 수 있다. 어렸을 적 멍청한 아이 취급을 받은 어떤 어머니는 아이에게 똑똑해야 한다고 강요할 수 있다.
29. 자신이 다른 사람을 통제하는 것과 다른 사람에게 고통을 준다는 사실을 부인한다.
30. 다른 사람을 자신이 가진 문제의 원인으로 여기고 다른 사람이 하는 일을 지나치게 의심한다.
31. 힘 없고 수동적인 희생자가 된 듯한 느낌을 피하기 위해 고통을 주는 가해자가 된다.
32. 자신의 약한 면을 인정하지 않는다. 주위에 아이 같은 작고 힘 없고 약한 존재가 있는 것을 받아들이지 못한다.
33. 별로 달갑지 않지만 결국에는 받아들일 수밖에 없는 겸허한 현실을 인정하기 두려워한다. 우리 모두 힘이 있지만, 위험한 사건들은 무작위로 일어날 때가 많다. 그리고 우리의 통제 밖에 일들이 항상 있을 수밖에 없다.
34. 현상을 유지하고 인생의 복잡한 질문을 깔끔하게 정리하기 위한 강압적 규칙과 엄격한 신념이 필요하다.
35. 자신이 완벽하지 않다는 점 혹은 자신이 믿고 싶은 대로 통제한다는 점을 다른 사람이 지적하는 것을 미리 막기 위해 이의제기를 못 하게 한다.
36. 자신의 문제, 결함, 감정에서 신경을 분산시키려 애쓴다.
37. 다른 사람의 취미 생활이나 친밀한 인간관계에 분노한다. 자신의 영향력이 줄어들었다고 느끼기 때문이고, 다른 사람이 자신이 그를 사랑하는 것 이상으로 다른 사람이나 다른 것을 사랑할까 봐 두렵기 때문이기도 하다.

- 자존감 관련 이유
38. 자신에게 자기 자신을 변호할 능력이 없다고 느낀다. 그리고 자신이 지금보다 더 나은 어떤 것도 누릴 자격이 없다고 생각한다.
39. 다른 사람들의 인정을 필요로 하고 다른 사람들에게 완벽하게 보이기 원한다.
40. '내 아들은 의사이다'처럼 다른 사람의 성취가 자신에게 지위를 부여하기를 바란다.
41. 부모와 성인이 되기 위해 요구되는 일을 감당할 수 없다.
42. 아름다움, 유명세, 권력, 돈 등을 지나치게 중요시한다.

- 대인 관계 관련 이유
43. 사람들에게 하인, 주인, 대상물 같이 한정된 범위의 역할만을 부여한다. 그리고 그에 따라 그들을 대한다.
44. 한 사람이 돌봄과 거부를 모두 할 수 있다는 사실을 받아들이지 못한다. 그래서 다른 사람들과 안전한 거리를 둔다.
45. 부모 주위에 있을 때 자신이 물건 같다고 느껴서 다른 사람들을 대상물로 보는 경항이 있다.
46. 자신의 욕구나 두려움을 다른 사람의 욕구와 두려움과 구별하는데 서투르다.
47. 다른 사람의 신체를 자신의 연장선상으로 여긴다. 한 남성은 아버지가 자신을 아버지의 갈비뼈에서 튕겨 나온 걷고 말하는 동물로 여겼다고 말했다.
48. 목표를 성취하지 못했다고 느끼거나 자신의 꿈을 좇지 않은 것을 후회한다. 다른 사람이 똑같은 실수를 하지 않게 구해주려 한다.

- 환경적, 사회적 이유
49. 자신이 충족하지 못한 욕구에 압도된다. 경제, 사회, 일, 신체, 결혼 생활 위기와 마주하는 것에 압도된다.
50. 건강한 인간관계를 다른 것보다 우선시하지 않는다. 과잉 통제를 권장하는 사회, 문화 가치에 동의한다.

- <부모의 자존감 부모에게 상처받은 이들을 위한 치유서>, 댄 뉴하스, 양철북, 통제자가 느끼는 두려움, p205

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